Minden kapcsolatban és házasságban – még a legidillikusabbak esetében is – vannak nézeteltérések, viták. Önmagában a kulturált vita még csak nem is tesz rosszat egy kapcsolatnak, azonban a sorozatos, és főleg a megoldatlan konfliktusok bizony keményen aláaknázzák a legstabilabbnak hitt kapcsolatokat is.
Természetes, ha a házasság során akadályokba ütköztök, nehézségekkel kell megküzdenetek, és az is normális, ha nem értetek mindig mindenben egyet. Azonban számos olyan helyzet van, ami alattomosan közétek férkőzik, és lassan megöli a kapcsolatot, elfárasztja a két ember közötti szeretetet és elköteleződést.
Nézzük, mi az a leggyakoribb 8 ok, amin kisiklanak a házasságok!
1. Rossz párválasztás
Bizony már élből ellehetetleníti a tartós és boldog kapcsolatot, ha rossz párt választottál. Persze, ellőhetjük azt a klisét, miszerint „az ellentétek vonzzák egymást”, de ez egy házasságban – de még egy élettársi kapcsolatban is – inkább hátrány, mint előny.
Persze, az klassz, ha mindkettőtöknek vannak saját érdeklődési körei, az meg aztán végképp szuper, ha érdeklődtök is a másik hobbija iránt, de az alapvető különbségek kinyírják a kapcsolatot. Ha másképp táplálkoztok (például az egyikőtök vega, a másik meg megrögzött húsevő), ha az egyikőtök társasági ember, a másik pedig otthonülő típus, ha másképp gondolkodtok a gyerekvállalásról és nevelésről, ha teljesen más a humorérzéketek… és még sorolhatnánk. Ha túlságosan különbözőek vagytok, más az értékrendetek, más az életstílusotok/életritmusotok, nincsenek közös céljaitok nagyon nehéz közös életet építeni.
Egyre gyakoribbak lesznek az olyan megjegyzések, hogy „Azt hittem, majd megváltozol!”, „Más embernek hittelek!”, „Nem ezt a lovat akartam!”.
Az olyan alapvető ellentétek, mint a felsoroltak, nem változnak meg egyik napról a másikra, és egyikőtök se fogja levedleni a bőrét, majd úgy viselkedni, ahogy az tőle nem megszokott. Persze, átmenetileg sokan vannak, akik megpróbálják, de végeredményben szinte soha nem válik be.
2. Elhidegülés
Ez egy olyan csendes gyilkos, ami észrevétlen mérgezi meg közöttetek a levegőt, a szeretetet és végül az egész kapcsolatotokat.
Minden házasságban fontos, hogy szeretve, megbecsülve érezzétek magatokat. Amikor az egyikőtöknél ez valamiért hiányzik, mert a másik nem jól mutatja ki az érzelmeit, egy apró kis seb lesz a helyén. Egy seb a hiányérzetből, mellőzöttségből, a csalódásból. Bár észre sem veszi kezdetben az ember, ez lassan elfertőződik, majd azon veszitek észre magatokat, hogy sárral dobáljátok egymást; „Én azért nem mondom, hogy szeretlek, mert te sosem mondod, hogy büszke vagy rám!”
Mindkettőtökben tüske lesz és azért nehezteltek a másikra, mert nem figyel, nem értékel, nem simogat, nem becéz, nem cirógat… és lassan kihűlnek az érzelmek.
3. Túl kevés vagy épp túl sok együtt töltött idő
Az se jó, ha keveset vagytok együtt, de az sem, ha folyton egymás nyakán lógtok. Ha túlságosan szorongatod a társadat, nem közelebb akar majd kerülni hozzád, hanem menekülőre fogja. És fordítva.
Ha viszont keveset vagytok együtt, a másiknak nem jut ideje rád, akkor azt éled meg, hogy nem vagy elég fontos, úgy érzed, elhanyagolnak.
Nehéz megtalálni a tökéletes egyensúlyt az együtt töltött minőségi idő és az egyéni programok között, bár nem lehetetlen. Ha szeretnétek elkerülni, hogy egymás agyára menjetek, vagy túlságosan nélkülözzétek egymást, próbáljatok kompromisszumot kötni, és figyeljetek rá, hogy a közös időtök valóban minőségi legyen.
4. Kritika és megvetés
Gusztustalan mindkettő. Kritikáról akkor beszélhetünk, amikor nem a másik cselekedeteit bírálod, hanem őt magát kritizálod. Ennek válaszaként a másik megvetést fog veled szemben érezni.
„Olyan hülye vagy, hogy egy levest sem tudsz rendesen megfőzni!”
„Szánalmas vagy és ügyetlen, örülj, hogy elvisellek magam mellett!”
„Legyél hálás, hogy eltartalak, mert olyan ostoba vagy, hogy egy munkahelyen se tudnál megmaradni!”
Ilyen, és ezekhez hasonló vagdalkozások kapnak szárnyra, amikor egy (egyébként mérgező) kapcsolatban kritizálják egymást. Természetes reakció, ha erre válaszul a másik fél egyre inkább elhidegül, és megveti azt, aki ilyeneket vág a fejéhez.
Fontos, hogy el tudd mondani, ha valami bánt, ha zavarnak dolgok, vagy rosszul esett egy megjegyzés. De az egyáltalán nem mindegy, hogy ezt hogyan adod elő. Ha a másikat gyalázod, az tuti nem fogja megoldani a helyzetet. Ha nem tud valamit, ne kritizáld, hanem tanítsd. Ha ügyetlen, segíts neki. Ha zavar, hogy el kell tartani, támogasd, hogy megfelelő munkát találjon.
Ha pedig te vagy abban a cipőben, hogy téged kritizál a párod, akkor tudd, hogy nem kell és nem is szabad ezt eltűrni vagy elfogadni. Nincs feljogosítva rá, hogy megalázzon.
5. A gyerekszületés körüli problémák
Az egyik legnagyobb krízis, amit egy házasság megél, a gyerek születése. Még akkor is, ha mindketten nagyon szerették volna a kisbabát, a vele kapcsolatos teendők olyan terhet jelentenek, amire nagyon kevesen vannak felkészülve. Ez pedig komoly súrlódásokhoz vezet.
Általában az anya az, aki otthon marad a picivel – ez pedig kezdetben gyakorlatilag minden idejét elveszi. Apu meg arra jön haza, hogy szalad a lakás, nincs meleg vacsora, anya pedig hulla fáradt, nem a megszokott szexistennő. Hát ez elég gáz… anyunak és apunak is.
Ha nincs a szülők között párbeszéd, ha nem tudják egymást támogatni, ha nincs valamiféle segítség, akkor gáz van. Ha ezt még az is tetőzi, hogy anyu és apu nem is érti meg a másik problémáit, akkor hiába a házasság, a közös gyerek, áll a bál nap, mint nap.
Muszáj, egész egyszerűen létkérdés, hogy a korábbi életetek morzsáit legalább meg tudjátok őrizni; csináljatok közös programot, bízzátok a babát a mamára vagy bébiszitterre, de mozduljatok ki kettesben, legyetek együtt, mint a várandósság előtt.
6. Anyagi viták
A pénz az egyik leggyakoribb válóok. A gond általában abból adódik, ha a pénzügyek kezelésében nincs egyenrangúság és egyensúly.
Még a kapcsolat elején (persze nem az első randin, de amikor már felmerül az összeköltözés) célszerű lenne tisztázni mindenkinek, hogyan is lesznek az anyagi kérdések. Külön kassza vagy közös? A nagyobb kiadások hogyan lesznek finanszírozva? Lesz-e takarékossági számla? Ki, milyen mértékben, és mit fog fizetni?
A tisztázatlan feltételek, a nem rendezett anyagi kérdések simán tönkretesznek bármilyen jó kapcsolatot, akkor is, ha egyébként minden úgy klappol, mint a mesében.
7. Eltérő szexuális igények
Hamvas Béla szerint a házasság olyan, mint egy négylábú asztal. Az egyik lába a szex. Ha ez a láb kiesik, az asztal felborul.
Nos, az eltérő szexuális igények és fantáziák aztán remekül tudják borogatni azt a bizonyos asztalt. Az egyiknek sok, a másiknak kevés. Az egyik bevállalósabb, a másik nem. Iszonyú mennyiségű szexuális igény, fantázia és mód van, így elég nagy a merítés – jó, ha még akkor kialakul a közös „nézőpont”, amikor friss a kapcsolat, különben vagy állandó vita forrása lesz a szex, vagy valaki másnál keresi majd a kielégülést, miközben a párja elhanyagolástól szenved.
8. Függőségek
Egy függővel nagyon nehéz együtt élni, rengeteg veszekedéssel, hazugsággal, megaláztatással, időnként erőszakkal is járhat. Akár a család anyagi biztonsága is veszélybe kerülhet. Akik úgy érzik, hogy nem tudnak vagy már nem akarnak megküzdeni a problémával, gyakran a válást választják.
Számtalan függőség létezik; van, aki iszik, van, aki játszik, vagy dohányzik, de minden függőség olyan betegség, amiért a függő személy csaknem a saját anyját is eladná, csak hozzájusson szenvedélye tárgyához. Egy olyan emberrel, aki a cél érdekében hazudik, veszekszik, és akár erőszakossá is válik, rendkívül nehéz közös életet élni és jövőt tervezni.
Persze, sok példa van arra is, hogy a pár megküzd a függőséggel, de ennek ellenére is mindig résen kell lenniük, és örök bizonytalanság az élet.
