Talán a leggyakoribb szexuális tanács, amit online (vagy bárhol máshol) találunk, az a „kommunikálj!”. Azt mondják, a kommunikáció a kulcs, és ez határozottan igaz – nemcsak a szexben, hanem a teljes kapcsolatban is. De ritkán kapunk tanácsot arra, hogy a szexuális kommunikáció mikor és hogy optimális, és mégis hogy a fenébe kell csinálni?! Olyan társadalomban élünk, ahol a szexről szóló témákat elítélik. Így sokan közülünk, amikor eljön az ideje az igazi hálószobai kommunikációnak, nehezen értjük meg, hogyan is kellene csinálni.
Ez a szexuális útmutató néhány kulcsfontosságú tippet ad a jobb szexuális kommunikációhoz, konkrét példákkal, amelyek segítenek abban, hogy ezeket a beszélgetéseket a partnereddel olyan módon folytasd, ami nemcsak szórakoztató, hanem szexi is.
Szexuális kommunikáció még a szex előtt: vágyaid megértése és felfedezése
A hálószobai kommunikáció megvitatásakor gyakran kihagyott lépés, pedig nagyon fontos alap: a saját vágyaid megértése. Természetesen a legtöbb felnőttnek van némi fogalma a hajlamairól, ha a hatalmi játékokat kedveljük, tudjuk, hogy melyik szereplők szeretünk lenni. Ha a beöltözésre bukunk, valószínűleg azt is tudjuk, milyen ruhát szeretnénk viselni (latex? fehérnemű? nővérke ruha?).
Azonban saját vágyaid részletes megfogalmazása segíthet abban, hogy jobban elmagyarázd őket a partnerednek, és megértsd, hogyan kérdezd meg a partneredet az övéiről.
Az egyik legpraktikusabb tipp a vágyaid megfogalmazásához az alapvető „hogyan / mit / miért / hol / mikor” kérdések használata a fantáziák részleteinek feltárásához. Gondolj bele nemcsak abba, hogy mit szeretnél csinálni, hanem abba is, hogy miért szeretnéd csinálni, ki csinálja veled, hogyan pontosan stb.
Például vegyük a kötözést. Ha mindig is arról fantáziáltál, hogy megkötöznek, tedd fel magadnak a következő kérdéseket:
- Miért akarod, hogy megkössenek? Nagy különbség van a szex előjátékaként szolgáló kötözésnek és aközött, amit azért csinálnak veled, hogy fájdalmat okozzanak. Ez a kérdés pedig szépen átvezet a következőhöz…
- Ki kötöz meg? Lehet, hogy a kötözés egy összetettebb szerepjáték része, ezért fontos, hogy a vágyaidban ki szerepel.
- Hogyan akarod, hogy megkötözzenek? Olyan módon szeretnéd, hogy az egész tested körül legyen, vagy csak a csuklódnál és/vagy a bokádnál, mert a kötözés lényege csupán az, hogy legyen valami, ami ellen küzdenél?
- Mivel akarod, hogy megkössenek? A kötél tapintási érzete fokozza az élvezetet számodra? Vagy az tetszik, hogy gyorsan és határozottan lefognak, mondjuk ragasztószalaggal?
Segíthet az is, ha végigfutsz néhány olyan szexuális fantáziádon, amelyekben ez a tevékenység szerepel. Vannak közös tematikák? Lehet, hogy amikor ezt a forgatókönyvet végigjátszod, mindig ágyhoz vagy lefelé fordítva vagy megkötözve. Esetleg mindig valamihez vagy hozzákötve, miközben előrehajolsz. Rengeteg lehetőség van, csak te tudhatod, mire vágysz, mi szerepel a vágyaidban,
Ennek a praktikus kommunikációs tippnek a nagyszerűsége az, hogy miután elvégezted ezt a gyakorlatot a saját fantáziáiddal kapcsolatban, nagyszerű alapot kapsz ahhoz, hogy megkérdezd a partnered a sajátjairól. Legközelebb, amikor felvet egy ötletet, most már jól fogod ismerni azokat a kérdéseket, amelyeket fel kell tenned annak érdekében, hogy kiderítsd, hogyan szeretné megélni, és miért.
Mikor beszélj szexről a partnereddel?
Nyilvánvalóan a kapcsolatban a jó kommunikációnak nincs meghatározott időkorlátja – ideális esetben mindannyian mindig jól kommunikálnánk a partnerünkkel. De vannak olyan beszélgetések, amelyeket inkább a hálószobában kell folytatni, másokat pedig inkább azon kívül, ezért a pillanat kiválasztása kulcsfontosságú. A fantáziákról folytatott mélyrehatóbb beszélgetések általában akkor a legjobbak, ha nincs azonnali nyomás arra, hogy „jól csináld a dolgokat”. Jó, ha oldott, ellazult állapotban tudtok beszélni erről, de nincs az elvárás, hogy rögtön teljesíteni kelljen – és jól – a fantáziákat. Ez fordítva is igaz, ha te fogalmazol meg valamit a párodnak, jó ha hagyod, hogy megeméssze, megfontolja, megtervezze, hogyan szerezzen neked örömet, ne várd, hogy azonnal nekiugrotok a dolognak.
Amikor a hálószobában vagytok, viszont vannak más praktikus szexuális kommunikációs trükkök is, amelyek a pillanat hevében zajló kommunikációt mindkettőtök számára egy kicsit könnyebbé és tisztábbá tehetik.
Visszajelzés adása – A szexuális kommunikáció alapjai
Sokan megriadnak a szexuális beszédtől – nem mindannyian vagyunk ösztönös Casanovák, meztelenül és szeretkezés közben pedig még a legtapasztaltabb erotikus profik számára is kihívást jelenthet a vágyak kiteregetése. Azonban van néhány alapvető szó és kifejezés, amelyeket beépíthetsz a szexuális kommunikációdba, hogy segíts a partnerednek abba az irányba terelődni, ami neked bejön.
Nem tudod, mit mondj? Íme öt szó/kifejezés, amit használhatsz:
- Többet
- Igen
- Ne állj meg
- Ez jó
- Kérlek
Jegyezd meg, hogy mindegyiknek egyetlen célja van: elmondani a partnerednek, hogy amit csinál, az beválik nálad. Egy lelkes nyögés ugyanazt a hatást érheti el, de ha a célod a jobb kommunikáció, ezek a kifejezések ugródeszkaként szolgálhatnak a pontosabb megértés felé. Például a „többet” kifejezésből könnyen „keményebben” vagy „lassabban” lesz, a „jó” kifejezésből pedig „nagyszerű, kicsit feljebb”. A lényeg, hogy ezekkel a megerősítő szavakkal kezdj el hozzászokni a pillanat hevében történő véleménynyilvánításhoz, majd fokozatosan térj át a részletesebb útmutatásra, ahogy egyre magabiztosabbá válsz a szexuális beszélgetésben.
Kérj visszajelzést a partneredtől
A szexuális kommunikáció akkor működik igazán jól, ha nemcsak te mered elmondani a kívánságaidat, de a párodét is meghallgatod. Ehhez pedig kérj visszajelzést tőle. Persze, ez lehet, számára sem egyszerű. Ha a fenti szavaknál több információt szeretnél, akkor Joan Price szexuálpszichológus módszere segíthet. Joan Price arra tanítja az embereket, hogy a partnerükkel úgy tegyenek fel kérdéseket, mint ahogy a szemész ellenőrzi a látásukat: két alternatívát kínál fel, és megkérdezi: „melyik jobb, X vagy Y?”
Egyáltalán nem biztos, hogy a partnered pontosan tisztában van vele, hogyan is szereti, ha bánsz vele, ezért sokat segíthet, ha különböző alternatívákat mutatsz neki. Így lesz összehasonlítási alapja és könnyebben tud dönteni, és persze, elmondani neked, mi okoz számára örömöt.
Szexuális kommunikáció a hálószobán kívül
Ha szeretnéd javítani a szexuális kommunikációt, az a legfontosabb, amit tehetsz, ha akkor is megpróbálod elősegíteni a szexről való beszélgetést, amikor épp nem éltek nemi életet. Ezt azt jelenti, hogy bátran kérdezd meg a párodat, az aktus melyik része tetszett számára a legjobban, melyik nem, van-e, amit megismételne, amit tökéletesítene. És persze, te is mondd el ugyan ezeket neki. Fontos, hogy tudatában légy annak, a partnerednek a szex-negatív társadalmunk megtanította, hogy szégyellje a vágyait, ezért a szelídség és a megértés kulcsfontosságú.
A nyitottságot az is elősegítheti, ha együtt néztek erotikus filmet (nem kell azonnal pornót), esetleg ilyen témájú könyvet olvastok, majd megbeszélitek a látottakat.
Az is segíthet, ha nem felejted el, hogy ez a légkör – a kíváncsi, felfedező, játékos szexuális kommunikáció – akkor alakul ki a legkönnyebben, ha folyamatosan kérdezősködsz. Próbáld meg nem biztosra venni, hogy a partnered mit gondol egy adott szexuális dologról, ehelyett inkább kérdezd meg, és tudd meg a részleteket. Sokan esnek abba a hibába, hogy elkönyvelik, a párjuknak ez vagy az biztosan nem tetszene, holott lehet hogy igen. Ha kérdezel, akkor kiderülhet, hogy mégis tetszene neki az ötlet, vagy legalább bizonyos részei, elemei kíváncsiságot ébresztenek benne.
Ha kétségeid támadnak, amikor a partnered megnyílik neked a szexről, használd a következő mondatot: „mesélj még”. Ezzel lehetőséget adsz neki, hogy bővebben, pontosabban elmesélje, mire vágyik, amitől te is kedvet kaphatsz, még akkor is, ha eleinte idegenkedtél tőle.
Az egyik leggyakoribb ok, amiért az emberek abbahagyják a szexről való kommunikációt, az, hogy úgy érzik, már tudják, mit akar és mire van szüksége a partnerüknek, így a kapcsolat elején meglévő természetes kíváncsiság elapadhat. De ne feledjük: az emberek nem maradnak statikusak egész életük során, és a szexuális énjük biztosan nem kőbe vésett. A partnered igényei és vágyai az idő múlásával nőhetnek és csökkenhetnek, és a hónapok és évek múlásával új perverziókba vagy ötletekbe merülhetnek, vagy eltávolodhatnak a régiektől. Nyílt szexuális kommunikációval viszont lépést tarthattok egymás vágyaival, biztosíthatjátok a változatosságot, és mindketten kielégülést nyerhettek úgy, ahogyan az nektek a legjobb.
